Barzellette musicali

Molte di queste barzellette provengono da: Instrument Jokes


Qual'è il colmo per un musicista? Avere una moglie ... suonata!!!

e il colmo per un musicista in galera? Studiare una fuga senza il piano!!!


Strumenti a corda

Strumenti a fiato

Strumenti a percussione

Cantanti

Altre categorie


Arpa

Che cosa hanno in comune l'arpa ed i genitori anziani? Entrambi non perdonano e sono difficili da fare entrare e uscire dalla macchina.

Che differenza c'è fra un'arpa accordata e le voci degli spiriti? Ogni tanto qualcuno dice di sentire le voci degli spiriti.

Definizione di quarto di tono: un'arpista che intona le corde all'unisono.

Quanto dura l'accordatura di un'arpa? Circa venti minuti, o fino a quando qualcuno apre una porta.


Banjo

Cosa puoi dire ad un suonatore di Banjo in giacca e cravatta?
"L'imputato si alzi!"

Il Banjo sta alla musica come la carne in scatola sta al cibo.

Qual'è la differenza tra un banjo ed una motosega?
La motosega ha una gamma dinamica maggiore.

Qual'è la frase meno usata della lingua italiana?
"Ma quella non è la Porsche del suonatore di banjo?"

Female five string banjoist shouting at her boyfriend in a crowded shopping mall: "Don't forget, sweetheart, I need a new G string."

There's nothing I like better than the sound of a banjo, unless of course it's the sound of a chicken caught in a vacuum cleaner.


Basso

Come ti accorgi che un basso è morto?
1 - Perché, c'è una differenza?
2 - A chi importa?

Nell'ultimo atto del "Don Giovanni" di Mozart c'è sempre una statua che ad un certo punto viene sostituita da un cantante (il Commendatore). Come ti accorgi che è stato fatto lo scambio?
La "statua" comincia a sembrare un po' rigida.

Quanti bassi servono per cambiare una lampadina?
Nessuno. Loro sono così "macho" che preferiscono camminare nel buio e sbattere gli stinchi.

How do you tell if a bass is actually dead?
Hold out a check (but don't be fooled: a slight, residual spasmodic clutching action may occur even hours after death has occurred).


Chitarra

Come definisci due chitarristi che suonano all'unisono?
Contrappunto.

Come si fa suonare più piano un chitarrista? Dandogli un foglio di musica.

Cosa fece il chitarrista quando l'insegnante gli disse di accendere l'amplificatore?
Lo accarezzò pian piano e gli disse che l'amava.

Cosa significa quando i chitarristi sbavano da tutti e due i lati della bocca?
Che il palco è in piano.

Quanti chitarristi occorrono per cambiare una lampadina?
Dodici. Uno per cambiare la lampadina e gli altri undici a dire che loro potevano farlo meglio.

What's the best thing to play on a guitar?
Solitaire.

What do a vacuum cleaner and an electric guitar have in common.
Both suck when you plug them in.

How do you make a bass player turn down the volume?
Put a chart in front of him.

How many lead guitarists does it take to change a light bulb?
None--they just steal somebody else's light.


Clarinetto

Hai un avvocato, un politico e un clarinettista in una stanza e hai una pistola con due colpi. Cosa fai? Spari due volte al clarinettista.

Il clarinetto è uno strumento musicale. E c'è solo una cosa che sia peggiore di un clarinetto. Due clarinetti.
Dal The Devil's Dictionary di Ambrose Bierce

Qual'è la definizione di uno scemo? Uno che possiede un clarinetto contralto.

Quanti clarinettisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno, ma dovrà cercare quella giusta in una enorme scatola di lampadine.


Clarinetto basso

Come definiresti un clarinettista basso con mezzo cervello? Dotato.


Contrabbasso

Ad una prova il maestro si ferma e guarda la sezione dei contrabbassi: "Siete stonati. State attenti per favore!" Il primo contrabbasso tira tutte le corde e dice: "La nostra intonazione va bene, tutte le corde sono tirate uguali." La prima viola si gira e gli dice: "Idiota, non è la tensione. Sono i piroli che devono essere paralleli!"

Come si fa suonare intonato un contrabbasso? Lo spacchi in listelli di legno e ci fai uno xilofono!

Due contrabbassisti vengono ingaggiati per una produzione di Carmen. Dopo un paio di settimane uno di loro ha un pomeriggio libero e si mette in platea a sentire l'opera. La sera torna in orchestra e dice all'altro: "Lo sai che quando noi abbiamo quella musica "Bum Bum Bum Bum" ci sono dei tizi sul palco che cantano una canzone spaventosa sui toreri?

Durante una pausa dell'orchestra un contrabbassista vede un ragazzino che ha svitato un pirolo al suo strumento. Allora comincia a rincorrerlo e gli urla: "Fermati, non ti faccio niente, devi solo dirmi da che parte lo hai girato!"

La sapete quella del contrabbassista che era così stonato che la sua sezione se n'è accorta?

Quanti contrabbassisti occorrono per cambiare una lampadina?
Nessuno, il pianista può farlo con la mano sinistra.

Un barista è famoso per saper indovinare il quoziente di intelligenza dei clienti. Un giorno entra un tizio, e dopo averci scambiato poche parole il barista dice: "Ma lei deve avere un QI di almeno 140! Deve conoscere questa persona!" Gli presenta un tale, e poco dopo i due sono a discutere di fisica teorica e di filosofia esistenziale. Entra un altro tizio, e il barista valuta il suo QI a circa 90. Lo piazza davanti alla televisione a guardare la partita. Un terzo entra nel bar e comincia a parlare. Dopo un po' il barista pensa: "Accidenti, ma questo deve avere un QI di 29 circa!"
Lo presenta a uno seduto in un angolo dicendo: "Penso che vi piacerà scambiare quattro chiacchiere." Quando il barista si è allontanato l'uomo seduto chiede: "Lei suona con l'arco francese o tedesco?"

Un contrabbassista arriva con qualche minuto di ritardo alla prova del Messia di Händel, in vista dell'esecuzione che si tiene tutti gli anni presso la Società Corale. Prende strumento e arco e guarda il direttore, che gli chiede: "Vuoi un minuto per accordare?" Sorpreso, il contrabbassista ribatte: "Perché? Non è lo stesso pezzo dell'anno scorso?"

How many bass players does it take to change a light bulb?
1...5...1... (1...4...5...5...1)


Contralto

Che differenza c'è fra una contralto ed un tenore?
Il tenore non ha i capelli sulla schiena.

Quante contralto occorrono per cambiare una lampadina?
1. Nessuno. Loro non arrivano così in alto.
2. Due: una avvita la lampadina a l'altra a dire: "Non è troppo acuto per te?"


Cornamusa

Perché i suonatori di cornamusa camminano mentre suonano? Per allontanarsi dal rumore.

Ho capito a cosa si è inspirato l'inventore della cornamusa quando ho visto un uomo che portava sotto braccio un maiale indignato e asmatico. Purtroppo, lo strumento non ha la purezza del suono raggiunta dal maiale.
Alfred Hitchcock


Corno

Al termine della loro esistenza terrena, due uomini bussano alle Porte del Paradiso. Imbarazzato, San Pietro spiega che, per via dei recenti tagli del budget, solo uno di loro potrà essere ammesso, e invita ciascuno a dire le proprie ragioni. "Bene - dice uno - io ero il parroco del mio villaggio, per tutta la vita ho pregato per i miei parrocchiani, e ora mi pare di avere meritato il Paradiso." "Pare anche a me. E tu?" Chiede poi S. Pietro all'altro. "Ahimè, io non posso certo avere la precedenza su un prete. Ero il primo corno dell'orchestra della mia città." "Ah! - esclama S. Pietro - sei proprio tu quello... sì, vieni avanti!" "Ma come..." protesta il prete. "Eh, che vuoi, tu pregavi tutte le domeniche per i tuoi parrocchiani, è vero; ma ad ogni concerto, tutto il pubblico pregava per lui!"

Come è nato il corno? Da uno studente di trombone che in un momento di rabbia ha piegato lo strumento in quattro.

Come fa un cornista a congratularsi con un altro cornista?
1. Ciao, ho suonato quel pezzo l'anno scorso.
2. Ciao, ho suonato quel pezzo al Conservatorio.

Come si trasforma un Trombone in un Corno? Infili la mano nella campana e suoni un sacco di note sbagliate.

Cosa esce dall'incrocio fra un cornista e un palo della luce? Un palo della luce che non può marciare.

Perché il corno è uno strumento divino? Perché l'uomo ci soffia dentro, ma solo Dio sa che cosa uscirà.

Qual'è la differenza fra una sezione di corni e una Fiat 600 del 1957? Una 600 del 1957 si può accordare!

Quanti cornisti occorrono per cambiare una lampadina? Solo uno, ma perderà due ore per allinearla e per togliere l'acqua.

Una ragazza va a un appuntamento con un suonatore di tromba. Il giorno dopo si confida con un'amica, che chiede se lo strumento lo rendeva particolarmente bravo a baciare. "Aveva delle labbrucce secche, dure e sottili; non m'è piaciuto affatto", è la risposta. La sera dopo la prima ragazza esce con un suonatore di tuba, e l'amica le rivolge la stessa domanda. "Aveva certi labbroni gommosi, molli e bavosi; una cosa davvero volgare!" La terza sera esce con un cornista, e il giorno dopo è particolarmente allegra. L'amica chiede: "Beh, come baciava?" Lei risponde: "Così e così, però mi piaceva tanto il modo in cui mi teneva!"

How do you get your viola section to sound like the horn section?
Have them miss every other note.

What is the difference between a french horn section and a '57 Chevy?
You can tune a '57 Chevy.


Direttori d'orchestra

"Dove andiamo?" chiede il tassista a Lorin Maazel. "Dove vuole, tanto sono ricercato dappertutto."

Avete mai sentito di quel percussionista che, avendo perso una delle bacchette, aveva trovato di che guadagnarsi da vivere agitando l'altra?

Avete sentito di quell'aereo di direttori d'orchestra che andava a Salisburgo?
La buona notizia? È caduto.
La cattiva notizia? C'erano tre sedili vuoti a bordo!

Cosa accomuna i direttori d'orchestra e i preservativi? Senza è più rischioso, ma è più divertente.

Herbert von Karajan e sua moglie entrano in una camera d'albergo:
Lei - "Dio mio, che freddo c'è qua dentro."
Lui - "Ma, amore mio, quando siamo in privato puoi chiamarmi Herbert!"

Perché i cuori dei direttori sono così ricercati per i trapianti? Sono stati usati così poco!

Qual'è il colmo per un direttore d'orchestra? Dirigere trombe d'aria e viole del pensiero!

Qual'è il peso ideale di un direttore d'orchestra? Tre chili, inclusa l'urna.

Qual'è la definizione di un assistente direttore? Un topo che cerca di diventare un ratto.

Qual'è la differenza fra la chiave di contralto e il Greco? Alcuni direttori sanno leggere il Greco.

Qual'è la differenza tra Dio e un direttore d'orchestra? Dio sa di non essere un direttore d'orchestra.

Qual'è la differenza tra un direttore e un sacco di fertilizzante? Il sacco.

Qual'è la differenza tra un direttore e uno scimpanzé? È scientificamente dimostrato che gli scimpanzé sanno comunicare con gli esseri umani.

Qual'è la differenza tra un toro e un'orchestra? Il toro ha i corni davanti e il culo dietro. L'orchestra ha i corni dietro e il culo davanti.

Se butti giù da un palazzo un direttore d'orchestra in Frac ed un cocomero, chi arriva prima a terra? Chi se ne frega!

Tre direttori d'orchestra, un milanese, un napoletano ed un austriaco si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala, c'erano tutte le autorità, il Sindaco, il Prefetto, il Vescovo ... ho ricevuto mezz'ora di applausi! È venuta giù la Madunina ... dovevi vedere come piangeva ..."
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto nu cuncierto a Roma, in San Pietro, ci stavano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali ... Ho ricevuto un'ora di applausi! Ed è venuto Gesù in persona e mi ha fatto i complimenti!"
"Ah si? E che ti ha detto?"
"Chesto si che è nu cuncierto! No come chillo stupido di Milano che ha fatto chiagnere a mammà!"
E l'austriaco: "Cosa ti avrei detto io?"

Un aereo con a bordo Christopher Hogwood, Daniel Barenboim e Neville Mariner cade nel mezzo dell'Oceano Atlantico. Chi si salva?
Mozart!

Un direttore aveva dei problemi con un percussionista; per quanto gli parlasse non riusciva ad ottenere un miglioramento. Un giorno, esasperato, davanti a tutta l'orchestra sbottò: "Quando uno strumentista non riesce a dominare il suo strumento e, per quanto aiutato, non migliora, gli mettono in mano due bacchette e gli fanno fare il percussionista!"
Dalla sezione delle percussioni si udì un mormorio: "E quando non ce la fa lo stesso, gli tolgono una bacchetta e lo mettono a fare il direttore!"

Un direttore e un violista sono in mezzo alla strada. Chi investi per primo, e perché? Investi il direttore. Il lavoro viene prima del piacere.

Un musicista arriva alle porte del Paradiso.
"Cosa hai fatto nella vita?" gli domanda San Pietro.
"Ero il primo trombone della London Symphony Orchestra."
"Ottimo! Abbiamo un posto di trombone libero nella nostra Orchestra Sinfonica Celestiale. Vieni alla prossima prova."
Così, quando è tempo della prima prova il musicista prende il suo celestiale trombone. Come si mette seduto, Dio si muove, in un modo misterioso, verso il podio e batte la bacchetta per richiamare l'attenzione dei suonatori. Il nuovo elemento si gira verso l'angelico secondo trombone e gli sussurra: "Allora, com'è Dio come direttore?"
"Oh, è OK, il più delle volte, ma qualche volta pensa di essere von Karajan."

Un orchestrale della Scala muore durante una prova. Arriva in Paradiso: sulla porta lo accoglie S. Pietro: "Presto, presto, stanno per iniziare le prove della Filarmonica del Paradiso, ti aspettano!!" Lo accompagnano nell'auditorium; si siede al suo posto e fa appena in tempo ad accordare il suo strumento che entra..... Muti!! L'orchestrale si rivolge al suo vicino e gli mormora, incredulo: "Ehi, ma quello è Muti!! Pensa, io stavo proprio provando con lui quando sono morto! Ma come è possibile??!!" Al che il neo-collega ribatte:" "No, quello non è Muti, è Dio che si atteggia a Muti."

Un professore d'orchestra telefona alla segretaria di un direttore, che gli dice che il maestro è morto. Dopo 10 minuti il professore d'orchestra richiama. Dopo 10 minuti richiama ancora. A quel punto la segretaria riconosce la voce e chiede: "Perché continua a telefonare?" ed il professore d'orchestra: "Per poter riascoltare ciò che ha detto!"

Un tizio vuole comprare un pappagallo e si reca in un negozio specializzato. Appena entrato chiede il prezzo di un pappagallo e il commesso gli risponde "1 milione". Mentre gira per il negozio vede un pappagallo un po' spennacchiato e pensando di avere trovato qualcosa di economico ne chiede il prezzo: "3 milioni". "Ma com'è possibile?". E il commesso risponde: "Questo pappagallo canta tutte le arie delle opere di Verdi!" Poco dopo il cliente vede un altro pappagallo in brutte condizioni e ne domanda il prezzo: "6 milioni" risponde il commesso. "Perbacco! Cosa sa fare questo pennuto?" e il commesso "Oltre a tutte le arie di Verdi questo canta anche tutte le arie delle opere di Mozart!" Il cliente si è ormai rassegnato ma mentre esce vede un pappagallo ancora più spennacchiato degli altri due e domanda il prezzo di quest'ultimo: "20 milioni" risponde il commesso. A questo punto il cliente domanda: "Cosa saprà mai fare un pappagallo per valere 20 milioni?" ed il commesso: "Non sa fare niente ma gli altri due lo chiamano MAESTRO!"

Un violinista stava facendo una audizione per l'orchestra di Halle, in Inghilterra. Dopo la sua audizione fu chiamato per parlare con il direttore.
"Cosa pensa di Brahms?" chiese il direttore.
"Ah... " rispose il violinista "Brahms è un bravo ragazzo! Un musicista di talento. Noi abbiamo suonato insieme dei duetti la scorsa settimana!"
Il direttore era impressionato. "E cosa pensa di Mozart?" gli chiese.
"Oh, lui è proprio un ragazzo in gamba! Siamo stati a cena insieme l'altra sera!" rispose il violinista. Poi guardò l'orologio e disse che doveva andarsene, in modo da prendere il treno delle 13:30 per Londra.
Alla fine, il direttore parlò con la commissione. Disse che non riteneva che fosse facile assumere quel violinista, perché mostrava di avere dei grossi problemi di credibilità. Diceva troppe bugie. E lui sapeva per certo che alle 13:30 non c'era nessun treno per Londra.

Una spalla della Israel Philharmonic, appassionato di astronomia:
"Sapendo della mia passione per le stelle mi è stato chiesto spesso che differenza ho trovato fra le stelle del cielo e le stelle del palcoscenico. Ebbene, le stelle del cielo, più ti avvicini e più sono grandi. Le stelle dello spettacolo, più ti avvicini e più sono piccole!"

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Guida dei suonatori per tenere in riga i direttori
(anche in formato .pdf e in inglese)
di Donn Laurence Mills

Se ci fosse un manuale di training per il professore d'orchestra, dovrebbe includere non solo i modi per studiare la musica, ma anche i modi per far arrabbiare qualcuno. Un po' come se molti giovani suonatori fossero orgogliosi di esasperare il direttore. Le seguenti regole sono da intendersi come una guida allo sviluppo delle abitudini che faranno imbestialire il direttore. (Variazioni e ulteriori metodi dipendono dall'immaginazione e dal talento del suonatore.)

1 - Non essere mai soddisfatti mentre si intona. La puntigliosità riguardo all'intonazione distoglie l'attenzione dal podio e la porta su di te, dove dovrebbe essere.
2 - Quando sposti un leggio, assicurati che la parte superiore si rovesci, facendo cadere a terra tutta la musica.
3 - Lamentati della temperatura della sala, dell'illuminazione, del poco spazio a disposizione per suonare, o della corrente d'aria. È meglio fare queste cose quando il direttore è sotto pressione.
4 - Guarda dalla parte opposta al direttore prima di attaccare.
5 - Non avere mai la sordina giusta, un set di corde di ricambio o delle ance in più. I percussionisti non devono mai avere tutto l'equipaggiamento.
6 - Chiedete di sostenere nuovamente il concorso, o chiedete di cambiare ruolo. Date l'impressione che state per licenziarvi. Fate sapere al direttore che siete lì come favore personale.
7 - Pizzicate le corde, come per intonare, ogni volta che è possibile, specialmente quando il direttore sta dando delle istruzioni. Per gli ottoni: lasciate cadere le sordine. I percussionisti hanno una grande varietà di oggetti da lasciar cadere, ma i tamburelli sono indubbiamente la cosa migliore, perché rotolano per diversi secondi.
8 - Soffiate rumorosamente l'acqua dalle chiavi durante le pause (Corni, oboi, fagotti e clarinetti sono allenati a quest'attività fin dalla nascita).
9 - Dopo aver suonato un lungo passaggio, chiedete al direttore se il vostro DO diesis era intonato. Questo è particolarmente efficace se non avete un DO diesis o se non avete suonato per niente. (Se il direttore vi becca, pretendete di cambiare una nota nella vostra parte.)
10 - Nei momenti più drammatici della musica (quando il direttore è emozionato) occupatevi di scrivere qualcosa nella vostra parte, in modo che il suono diventi vuoto e spiacevole.
11 - Aspettate che la prova sia abbondantemente iniziata per dire al direttore che non avete la parte.
12 - Guardate spesso il vostro orologio. Occasionalmente, scuotetelo con incredulità.
13 - Dite al direttore: "Non trovo dov'è il battere." I direttori sono sempre sensibili riguardo la loro tecnica della bacchetta, quindi sfidatelo spesso.
14 - Chiedete al direttore se ha mai sentito la registrazione di Bernstein di quel brano. Insinuate che potrebbe imparare una o due cose dalla registrazione. Va anche bene domandare: "È la prima volta che dirige questo pezzo?"
15 - Quando provate un passaggio difficile, fate delle smorfie con la faccia e scuotete la testa, indicando che non potrete mai suonarlo. Non dite nulla: lasciatelo nel dubbio.
16 - Se la vostra articolazione è diversa dagli altri che suonano la stessa frase, fregatevene, facendo finta di niente. Non chiedete al direttore qual'è l'articolazione corretta fino a quando non vi trovate nel retropalco, appena prima del concerto.
17 - Trovate una scusa per lasciare la prova circa 15 minuti in anticipo, in modo che gli altri si agitino ed inizino a chiudere gli strumenti.
18 - Sorridete debolmente durante gli applausi, oppure non mostrate alcuna espressione. Meglio ancora, mettete via lo strumento con indifferenza. Fate sentire al direttore che vi sta distogliendo da qualcosa di veramente importante.

It is time that players reminded their conductors of the facts of life: just who do conductors think they are, anyway?

Donn Laurence Mills is the NSOA contributing editor. He holds music degrees from Northwestern University and Eastman School of Music. A conductor and music educator, he is also the American educational director for the Yamaha Foundation of Tokyo.

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"Mommy," said the little girl, "can I get pregnant by anal intercourse"?
"Of course you can." her mother replied. "How do you think conductors are made?"


Eufonio

Qual'è la differenza fra un suonatore d'eufonio morto e uno scoiattolo morto sulla strada? Probabilmente lo scoiattolo stava andando a suonare.


Fagotto

A cosa serve un oboe che brucia? Ad appiccare il fuoco ad un fagotto.

Perché i polli attraversano la strada? Per allontanarsi dal recital di fagotto.

Perché un fagotto è meglio di un oboe? Perché brucia più a lungo.

Qual'è la definizione di un ottimista? Un fagotto di fila con un cercapersone.

Quanti primi fagotti occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno . . . è un lavoro da secondo fagotto!


Fisarmonica

A cosa serve un fagotto?
Per accendere il fuoco e bruciare una fisarmonica.

A cosa serve una fisarmonica?
Ad imparare come si piega una mappa stradale.

Che differenza c'è fra una mitraglietta Uzi e una fisarmonica?
La mitraglietta Uzi si ferma dopo 20 colpi.

Come chiameresti un gruppo di fisarmoniciste in topless?
Donne nel dolore.

Distanza di sicurezza minima tra i musicisti di strada ed il pubblico:

Se butti da un palazzo una fisarmonica, una cornamusa e una viola, cosa arriva prima a terra?
Chi se ne frega?

Bumper Stickers:
1 - Play an accordian--go to jail!
2 - Three rows and you're out!

What do youcall ten accordians at the bottom of the ocean?
A good start.


Flauto

Il flauto non è uno strumento con un buon effetto morale. È troppo eccitante.
Aristotele

Qual'è la frase meno usata di tutta la lingua italiana? "Quella è la Ferrari di un flautista."

Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo. Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovrà camminare su una corda suonando Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?" Lei dapprima è perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare.
Il giorno del primo spettacolo è alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando già si vede persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice: "Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"


Glossario di termini musicali

Definizioni:


Liuto

I suonatori di liuto passano metà del loro tempo ad accordare lo strumento e l'altra metà a suonare stonati.


Mandolino

Il mandolino è fatto dalle quattro corde basse della chitarra, al contrario ... così, una persona che soffre di dislessia non ha problemi ad imparare il mandolino.
Steve Goodman


Musicologia

"Effettivamente, la musica è troppo difficile per i musicisti. Dovrebbe essere lasciata ai critici musicali, per i quali nessun problema è troppo difficile."
Stevens Hewitt

La musica è come il sesso - a qualcuno piace impegnarcisi, a qualcun'altro piace guardarlo e ad altri ancora piace parlarne. (Naturalmente, questo non è per suggerire che il musicologo locale sia un "guardone" musicale!)

La musicologia sta alla musica come l'ornitologia agli uccelli.

Scrivere sulla musica è come danzare sull'architettura - è una cosa veramente stupida da voler fare.
Elvis Costello

Un musicologo è come un eunuco. Sa esattamente come andrebbe fatto!


Oboe

Che differenza c'è fra un cattivo oboista e un missile SCUD? Un cattivo oboista ti può uccidere.

Che differenza c'è fra un oboe e una cipolla? Nessuno piange quando triti un oboe.

Che differenza c'è fra un oboista e un pacco bomba? Nessuna, tutti e due rischiano di esplodere.

Come si ottiene un LA bemolle da un oboista? Togliendo le batterie dall'accordatore.

La più grande difficoltà, nel suonare l'oboe, è sapere esattamente quando farlo.
Stevens Hewitt

Qual'è la definizione di una seconda minore? Due oboi che suonano all'unisono.

Qual'è la definizione di una seconda maggiore? Due oboi barocchi che suonano all'unisono.

Qual'è la definizione di un semitono? I soliti due oboi che suonano all'unisono.

Quanti oboisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno, ma ci metterà un'ora per trovare la lampadina GIUSTA . . .


Orchestra

La differenza tra un toro e un’orchestra? Il toro ha i corni davanti e i coglioni dietro, mentre l’orchestra ha i corni dietro e i coglioni davanti.

La differenza fra un toro e un'orchestra? Il toro ha i corni davanti e il culo dietro, e l'orchestra ha i corni dietro e il culo davanti.


Organo

L'organo è lo strumento più adatto ad esprimere la Maestà del Signore. E quando ha finito di suonare si comprende la Grazia del Signore...

What does a German Hammond organist do in his life's most tender moments?
He puts his Leslie on "slow".


Ottavino

Come si fanno suonare due ottavini intonati? Se ne uccide uno.

Two musicians are walking down the street, and one says to the other, "Who was that piccolo I saw you with last night?"
The other replies, "That was no piccolo, that was my fife."


Percussioni

Che differenza c'è fra un treno delle ferrovie messicane e un percussionista? Nessuna. Entrambi arrivano troppo tardi.

Come definiresti qualcuno che frequenta dei musicisti? Un percussionista.

Come fai a sapere che la persona che sta bussando alla porta è un percussionista? I colpi vanno a rallentare.

Come ottieni un accelerando da un percussionista? Gli chiedi di suonare un 4/4 e di rimanere a 120 di metronomo.

Come si fa smettere un percussionista che sta suonando? Mettendogli davanti un foglio di musica.

Dove puoi nascondere le bacchette di un percussionista in modo che non le trovi più? Nella doccia.

Due batteristi si incontrano: "Allora? Come va?" e l'altro "Si tira avanti!" ed il primo "Male! Male!"

Perché le orchestre hanno i contrabbassisti? Per fare da traduttori ai percussionisti.

Perché le pause delle prove sono limitate a 20 minuti? Così i percussionisti non si dimenticano cosa devono suonare.

Qual'è la differenza fra un percussionista ed una batteria elettronica?
Nella batteria elettronica devi inserire le informazioni una sola volta.

Qual'è la funzione del direttore d'orchestra? Far capire ai percussionisti cosa devono fare, e soprattutto quando devono farlo.

Quanti percussionisti occorrono per avvitare una lampadina?
1. "Perché? Wow! Non ti piace il buio?
2. Solo uno, ma romperà dieci lampade prima di capire che non deve solo spingerla.
3. Due: uno tiene la lampadina e l'altro gira la pedana delle percussioni (ma solo dopo aver capito che non serve batterla con una bacchetta.)
4. Venti: uno tiene la lampadina e gli altri diciannove bevono fino a che la stanza gira.
5. Nessuno: hanno una macchina che fa queste cose.

Sapete di quella volta che il contrabbassista chiuse le chiavi nella macchina?
Ci mise due ore per far scendere il percussionista che era rimasto dentro!

Sentito nel retropalco: "Per favore, musicisti e percussionisti in palcoscenico!"

Un percussionista, stufo di tutte le barzellette sui percussionisti, decide di cambiare strumento. Dopo averci pensato per un po', si decide per la fisarmonica. Allora va in un negozio e dice al proprietario: "Vorrei vedere delle fisarmoniche."
Il proprietario lo conduce in un angolo e gli dice: "Tutte le fisarmoniche sono qui."
Dopo aver guardato un po' il percussionista dice: "Mi piacerebbe quella grande rossa, quella nell'angolo."
Il negoziante lo guarda e dice: "Lei è un percussionista, vero?"
E il percussionista, mortificato, domanda: "Come ha fatto a capirlo?"
Il negoziante risponde: "Quella fisarmonica grande rossa, è il termosifone!"

What did the drummer get on his IQ test?
Drool.

Why is it good that drummers have a half-ounce more brains than horses?
So they don't disgrace themselves in parades.

In New York City, an out of work jazz drummer named Ed was thinking of throwing himself off a bridge. But then he ran into a former booking agent who told him about the fantastic opportunities for drummers in Iraq. The agent said "If you can find your way over there, just take my card and look up the bandleader named Faisal--he's the large guy with the beard wearing gold pajamas and shoes that curl up at the toes." Ed hit up everyone he knew and borrowed enough to buy transport to Iraq. It took several days to arrange for passport, visas, transportation into Iraq and the shipping of his equipment, but he was finally on his way.
Ed arrived in Baghdad and immediately started searching for Faisal. He found guys in pajamas of every color but gold. Finally, in a small coffeehouse, he saw a huge man with a beard--wearing gold pajamas and shoes that curled up at the toes! Ed approached him and asked if he was Faisal. He was. Ed gave him the agent's card and Faisal's face brightened into a huge smile.
"You're just in time--I need you for a gig tonight. Meet me at the market near the mosque at 7:30 with your equipment."
"But," gasped Ed, "what about a rehearsal?"
"No time--don't worry." And with that, Faisal disappeared.
Ed arrived in the market at 7:00 to set up his gear. He introduced himself to the other musicians, who were all playing instruments he had never seen in his life. At 7:30 sharp, Faisal appeared and hopped on the bandstand, his gold pajamas glittering in the twilight. Without a word to the musicians, he lifted his arm for the downbeat.
"Wait." shouted Ed. "What are we playing?"
Faisal shot him a look of frustration and shouted back, "Fake it! Just give me heavy afterbeats on 7 and 13."


Pianoforte

Ad un recital di pianoforte il pubblico rumoreggia quando si sente un telefono che suona proprio dietro il palcoscenico. Senza sbagliare una nota il pianista si volta verso le quinte e fa: "Se è il mio agente, ditegli che sono occupato!"

Perché un gran coda è molto meglio di un pianoforte verticale? Perché quando viene fatto cadere dall'alto fa un boato molto più forte.

Perché venne inventato il pianoforte? Perché i musicisti avessero un posto dove appoggiare la birra.

Qual'è il colmo per un pianista? Studiare il piano perfetto!

Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo. Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovrà camminare su una corda suonando Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?" Lei dapprima è perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare.
Il giorno del primo spettacolo è alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando già si vede persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice: "Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"

What do you get when you drop a piano down a mine shaft?
A flat minor.

What do you get when you drop a piano on an army base?
A flat major.


Saxofono

C'è poco da meravigliarsi se nel mondo c'è tanta aria inquinata, se si pensa a quanta ne è passata attraverso i saxofoni.

Cos'è un gentiluomo? Qualcuno che può suonare il saxofono... ma non lo fa!

Quali sono le differenze fra un saxofono e una tagliaerba?
1. Le tagliaerba suonano meglio nei gruppi piccoli.
2. Se prendi una tagliaerba in prestito e non la restituisci i vicini si arrabbiano.
3: L'impugnatura.

Qual'è la differenza tra un saxofono baritono e una motosega?
La marmitta.

Quanti sassofonisti occorrono per avvitare una lampadina? Cinque: uno avvita la lampadina e quattro stanno intorno a dire quanto l'avrebbe fatto meglio David Sanborn.

Una soprano, non abbastanza furba da usare un qualche metodo anticoncezionale, dice al suo amante saxofonista: "Caro, ora è meglio che lo tiri fuori." E lui risponde: "Perché, sono crescente?"

What's the difference between a saxophone and a husband?
A saxophone makes sound when you blow it.


Soprano

Che differenza c'è tra una soprano e un piraña? Il rossetto.

Che differenza c'è tra una soprano e un pit bull? I gioielli.

Che differenza c'è tra una soprano e un terrorista? Con il terrorista si può negoziare.

Che differenza c'è tra una soprano e una Ferrari? Molti musicisti non sono mai stati in una Ferrari.

Che differenza c'è fra una soprano wagneriana e un tenore wagneriano? Circa 3 etti.

Che differenza c'è fra una soprano wagneriana e la linea d'attacco di una squadra di Football Americano? Il trucco di scena.

Che differenza c'è fra una soubrette ed un cobra? Una è mortalmente velenosa e l'altro è un rettile.

Che differenza c'è fra una soubrette e un topo di fogna? A qualcuno piacciono i topi di fogna.

Come ottieni uno scintillio negli occhi di una soprano?
Fai lampeggiare un flash nel suo orecchio.

Come sai se una soprano è alla tua porta? Le devi dire quando entrare!

Come si convince una soprano a stare in un hotel economico? "Puoi entrare quando vuoi e non ti devi preoccupare della chiave."

Come si fa a dire quando un soprano wagneriano è morto? I cavalli appaiono molto sollevati.

Cos'è un contralto? Una soprano che legge a prima vista.

Qual'è la prima cosa che chiede una soprano al mattino? "Ma voi eravate tutti dell'orchestra?"

Qual'è la prima cosa che fa un soprano la mattina? Si riveste e torna a casa.
What's the next thing a soprano does in the morning? Looks for her instrument.

Quanti soprani occorrono per avvitare una lampadina?
1 - Una: tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei.
2 - Due. Una che regge la Coca Cola Diet e l'altra che fa cambiare la lampadina al pianista accompagnatore.
3 - Quattro. Una che cambia la lampadina e tre che le tolgono la sedia da sotto.

Se butti un violista ed un soprano giù da un palazzo, chi arriva prima al suolo?
1. Il violista. Il soprano si fermerà a metà strada per chiedere in che direzione deve andare.
2. A chi importa?

Un jazzista muore e va in Paradiso. Appena arriva gli dicono: "Hey, benvenuto. Sei stato scelto per la Jazz All-Stars del Paradiso. Suonerai con Satchmo, Miles Davis, Django, tutti i più grandi. Stasera abbiamo un concerto ma c'è un problema -- la ragazza di Dio deve cantare."


Tamburello

Come capisci che c'è un suonatore di tamburello alla tua porta?
Le bussate diventano sempre più veloci.

Come chiameresti una majorette che sta sempre ad aspettare i musicisti e che li infastidisce?
Una suonatrice di tamburello.

Cosa usano i suonatori di tamburello per il controllo delle nascite?
La loro personalità.

Qual'è il miglior modo di suonare il tamburello?
Con una lama di rasoio.

Qual'è la differenza fra chi suona il tamburello ed i terroristi?
I terroristi hanno dei simpatizzanti.

What do you call a groupie who hangs around and annoys musicians?
A bodhran player.


Tenore

Avete sentito di quel tenore che annunciò che nella stagione successiva avrebbe cantato solo tre ruoli-titolo: Otello, Sansone e Forza del Destino? (Storia vera)

Come ti accorgi che un tenore è morto? La bottiglia del vino è ancora piena e il giornaletto a fumetti non è stato aperto.

Dove risuona la voce di un tenore? Dove ci dovrebbe essere il cervello.

Qual'è il colmo per Pavarotti? PAVAROTTI??? Ma lui è già COLMO!!!

Qual'è la definizione di un quartetto maschile? Tre uomini e un tenore.

Quanti tenori occorrono per cambiare una lampadina?
Quattro. Uno cambia la lampadina e gli altri tre a lagnarsi che avrebbero potuto farlo se avessero avuto gli acuti.

Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si informa sui prezzi. "Abbiamo cervelli di laureati a dieci Euro l'etto - dice il proprietario - e cervelli della NASA a cento Euro l'etto. E proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di tenore." A quanto?" "Mille Euro l'etto." "Ma andiamo, perché così cari?" "Beh - risponde il proprietario - sono nuovi, mai usati!"

What do you see if you look up a soprano's skirt?
A tenor.

If you took all the tenors in the world and laid them end to end, it would be a good idea.


Tromba

Che differenza c'è tra i suonatori di tromba e i buoni del tesoro?
Dopo un certo tempo, i buoni del tesoro possono maturano e guadagnare dei soldi.

Come ti accorgi di avere un trombettista alla porta di casa? Il campanello strilla!

Cosa può essere più alto della nota più alta dell'ottavino? L'ego di un trombettista.

La stretta di mano del suonatore di tromba: "Ciao, io sono … meglio di te".

Perché un gorilla non può suonare la tromba? Perché è troppo sensibile!

Quanti suonatori di tromba occorrono per cambiare una lampadina?
Cinque: uno cambia la lampadina e gli altri quattro a dirgli che lo avrebbero fatto meglio.

What's the difference between a Trumpet player and the rear end of a horse?
I don't know either.

In an emergency a jazz trumpeter was hired to do some solos with a symphony orchestra. Everything went fine through the first movement, when she had some really hair-raising solos, but in the second movement she started going improvising madly when she wasn't supposed to play at all.
After the concert the conductor came round looking for an explanation. She said, "I looked in the score and it said `tacit'--so I took it!"


Trombone

Che differenza c'è fra un trombone basso e una motosega?
1. Il vibrato, nonostante sia possibile minimizzare questa differenza tenendo ben ferma la motosega.
2. È più facile improvvisare con la motosega.

Come definiresti un trombonista con un cercapersone ed un cellulare?
Un ottimista.

Come ti accorgi che un trombonista suona alla tua porta? Il campanello comincia a rallentare.

Come si trasforma un corno in un trombone? Togli la mano dalla campana e perdi ogni senso del gusto!

Cos'è un gentiluomo? Qualcuno che sa suonare il trombone ma non lo fa.

È difficile fidarsi di qualcuno il cui strumento cambia forma mentre sta suonando!

Perché qualcuno suona il trombone? Perché non riesce a leggere la musica e schiacciare i tasti contemporaneamente!

Qual'è la gamma dinamica del trombone basso? Acceso o Spento!

Quanti trombonisti bassi occorrono per avvitare una lampadina? Uno solo, ma lo farà troppo forte!

What is the difference between a dead trombone player lying in the road, and a dead squirrel lying in the road?
The squirrel might have been on his way to a gig.

How do you know when there's a trombonist at your door?
His hat says "Domino's Pizza"

How do you improve the aerodynamics of a trombonist's car?
Take the Domino's Pizza sign off the roof.

What kind of calendar does a trombonist use for his gigs?
"Year-At-A-Glance."

How can you tell which kid on a playground is the child of a trombonist?
He doesn't know how to use the slide, and he can't swing.


Tuba

Due tubisti passano davanti ad un Pub senza entrare. Beh, potrebbe succedere!

Pomeriggio del 31 dicembre. Il proprietario di uno dei più famosi ristoranti della città riceve la chiamata dell'agenzia musicale:
"Ci dispiace molto, ma l'orchestra che stasera doveva suonare da lei si è sciolta."
"Cosa? E quindi? Come intendete sostituirli? Io ho un veglione con 400 persone!"
"Si, sappiamo che lei ha un locale con molte persone, ma per ora non abbiamo trovato un'orchestra libera per stasera."
"Ma siete pazzi? Mi volete rovinare? Io vi denuncio ..."
"Guardi, le manderemo la migliore soluzione che avremo trovato."
Dopo qualche ora si presenta al locale un duo Fisarmonica e Basso Tuba. Il proprietario minaccia fuoco e fiamme, ma non c'è nulla da fare. Loro sono gli unici che non avevano un impegno per il Veglione di San Silvestro. La festa inizia e il gruppo si mostra ampiamente all'altezza della situazione. Molti clienti dicono al proprietario che il duo è una delle migliori orchestre che hanno mai avuto ad un veglione e altrettanti clienti lasciano delle abbondanti mance per il duo. I due suonano per tutta la festa, senza pause e interruzioni, senza mai ripetere un brano a meno che non sia espressamente richiesto dal pubblico. Alla fine della festa il proprietario si presenta ai due eroi con una grossa busta contenente l'ingaggio e le mance: "Ragazzi, voi mi avete salvato! Siete la migliore orchestra che ho mai avuto! Avete già degli impegni per l'anno prossimo?"
I due si guardano e il fisarmonicista dice: "Veramente no, siamo liberi."
"Bene, allora ci vediamo al prossimo San Silvestro!"
I due fanno per andare via, quando il tubista torna indietro e dice:
"Mi scusi, visto che tra un anno siamo qui da lei, non avrebbe un ripostiglio dove posso lasciare il Basso Tuba?"

Qual'è il raggio d'azione di una Tuba? 10 metri, se hai delle braccia forti!

Quanti tubisti occorrono per avvitare una lampadina? Tre. Uno tiene la lampadina e gli altri due bevono finché la stanza comincia a girare!

How do you fix a broken tuba?
With a tuba glue.

What's a tuba for?
1 1/2" by 3 1/2" unless you request "full cut."
(Note: in the USA, a 2 x 4 is a two-inch by four-inch piece of wood, which actually measures 1 1/2 inches by 3 1/2 inches.)

What's the range of a tuba?
Twenty yards if you've got a good arm!


Università

Quanti studenti della Eastman occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la lampadina e quattro stanno intorno a dire quanto l'avrebbero fatto meglio.

Quanti studenti della Juilliard occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la lampadina e quattro reggono la scala.

Quanti studenti della Oberlin occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la lampadina e quattro stanno intorno a domandarsi se la lampadina vuole veramente essere cambiata.


Varie

All'Opera di Stato di Vienna. Contrariamente a quanto scritto sul calendario mensile, al posto di "Lohengrin" di Richard Wagner viene rappresentata "Carmen" di Georges Bizet. In un palco arriva un signore con aria sapiente che comincia a domandare con una certa insistenza: "Ma quando viene il cigno?" Dopo pochi minuti la stessa domanda. Dopo un'ulteriore richiesta rivolta ai suoi vicini di palco una signora gli dice: "Ma non ha visto il cartello? Questa sera si dà Carmen al posto di Lohengrin!" E il signore risponde: "Allora me ne posso anche andare: di Carmen conosco la partitura a memoria!"

Come si muore con un milione di Euro facendo Jazz?
Cominciando con 2 milioni di Euro.

Qual'è la differenza tra una pizza e un musicista Jazz?
Una pizza riesce a sfamare una famiglia di quattro persone. Il musicista Jazz no.

Le seguenti note provengono da un non-identificato recital per pianoforte:
La volta-pagine di stasera, Ruth Spelke, ha studiato con Ivan Schmertnick alla Scuola per volta-pagine Boris Nitsky di Philadelphia. Ha voltato le pagine in tutto il mondo per molti anni, collaborando con i migliori pianisti del mondo.
Nel 1988, la signora Spelke ha vinto la borsa di studio Wilson per volta-pagine, che le ha permesso di andare in Israele a studiare come voltare le pagine da sinistra a destra. Nel 1984 è stata la vincitrice della
Medaglia Prestissimo "Il Volo del calabrone", girando 47 pagine in 32 secondi, un tempo mai realizzato prima. Nel 1983 aveva avuto la medaglia d'argento alla Competizione Klutz Musical Page Pickup: i concorrenti recuperano e riordinano uno spartito caduto da uno Yamaha. La signora Spelke fu eccellente per "la grazia, la rapidità e la padronanza di sè."
Tecnicamente, la signora Spelke adotta sia il sistema consistente nel leccarsi le dita sia quello che prevede di piegare gli angoli delle pagine. La signora lavora da una posizione standard alla sinistra dell'esecutore, ed ha inventato la presa della pagina con il gomito piegato, uno stile usato per evitare di oscurare al pianista la vista dello spartito. È la volta-pagine ufficiale a Fairfield Iowa, dove occupa l'ambito posto "Alfred Hitchcock Chair" all'Istituto per volta-pagine di Fairfield.
La Signora Spelke è sposata ed ha una bella casa sul lago.

Bambino: "Mamma, voglio crescere e diventare un musicista di Rock-and-Roll."
Mamma: "Ascolta figlio mio, devi scegliere. Non puoi fare tutte e due le cose!"

L'Opera è quando qualcuno viene accoltellato alla schiena e invece di sanguinare, canta!

Perché i musicisti devono essere svegliati alle sei?
Perché molti negozi chiudono alle sei e trenta.

Quanti produttori discografici servono per cambiare una lampadina?
Hmm ... ma veramente ... non saprei ... forse potremmo ... ma tu cosa ne pensi?

Quanti tecnici del suono servono per cambiare una lampadina?
1 - "Uno, due tre, uno, due, tre ..."
2 - "Hei, ragazzi, io faccio solo il suono!"
3 - Uno. Una volta che si sarà accorto che non c'è la lampadina di ricambio, prenderà quella bruciata, riparandola con della gomma da masticare e del nastro isolante, cambiando l'attacco a vite con uno a baionetta, trovando un cavo di alimentazione appropriato e rimontando la lampada a tre metri da dove dovrebbe stare, con grande soddisfazione della Band.

Un giovane arriva nello studio del medico e dice: "Dottore, non ho avuto nessun movimento intestinale in questa settimana." Il dottore gli prescrive un lassativo leggero e gli dice: "Se non funziona, me lo faccia sapere." Una settimana dopo il giovane ritorna: "Dottore, ancora niente." Il dottore risponde: "Hmm, mi sa che hai bisogno di qualcosa di più forte." E gli prescrive un forte lassativo. Passa un'altra settimana ed il povero giovane ritorna: "Dottore, ANCORA NIENTE!" Il dottore, preoccupato, dice: "Sarà meglio che mi dai un po' di informazioni su di te e proviamo a capire cosa sta succedendo. Cosa fai per vivere?" "Sono un musicista." Il dottore guarda verso l'alto e dice: "OK, ho capito. Ecco 10 Euro. Compra qualcosa da mangiare!"

Un musicista di jazz va dal dottore. Questo, dopo aver letto una serie di analisi, gli dice: "Mi dispiace molto dovertelo dire, ma hai un cancro e ti rimane solo un anno da vivere."
E il musicista di jazz risponde: "E come dovrei fare a tirare avanti ancora per un altro anno?"

Un ragioniere di un CAF (Centro di Assistenza Fiscale) sta aiutando alcuni clienti. Entra il primo e il ragioniere gli domanda:
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
L'uomo risponde: "Oh, circa 100.000 Euro."
"Beh, è andata bene! Che lavoro fa?"
"Sono avvocato per una grossa ditta."
Il ragioniere finisce la dichiarazione ed entra il prossimo cliente.
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
L'uomo risponde: "Ho guadagnato 150.000 Euro."
"Davvero? Cosa fa?"
"Sono primario in un grande ospedale."
Anche con lui il ragioniere finisce la dichiarazione ed entra il prossimo cliente.
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
"Oh, l'anno scorso è stato un anno abbastanza buono, ho preso circa 9.000 Euro."
E il ragioniere domanda:
"Oh, davvero? Che strumento suona?"

San Pietro, davanti alla Porta del Paradiso, sta controllando i nuovi arrivi. Il primo della fila è un Texano. San Pietro gli domanda: "Dimmi, cosa hai fatto nella vita?" "Ho estratto il petrolio, sono diventato molto ricco e poi ho diviso tutto il mio patrimonio in modo che i miei discendenti saranno benestanti per tre generazioni."
"Bene, è una buona cosa. Entra pure. Avanti il prossimo."
Il secondo della fila, che ha sentito tutto, inizia a parlare: "San Pietro, io ho lavorato come agente di cambio. Ho fatto molti soldi con la Borsa, ma non ho fatto come il Texano. Ho donato cinque milioni di dollari a Save the Children."
E San Pietro risponde: "Meraviglioso, Entra pure. Avanti il prossimo."
Il terzo della file si fa avanti. Anche lui ha sentito tutto. Imbarazzato, con gli occhi che guardano in basso, inizia a parlare: "Beh. Io ho messo da parte solo cinquecento dollari in tutta la mia vita e ..." e San Pietro, interrompendolo: "Santo cielo! Che strumento suonavi?"

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Storie e domande raccolte dagli insegnanti di musica nello stato del Missouri:

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Viola

Annunci

Vendo viola tedesca del XIX secolo, in ottime condizioni. Accordata recentemente.

Avviato quartetto d'archi cerca due violinisti e un violoncellista.

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Esame di ammissione per la sezione delle viole della BBC Symphony Orchestra
(anche in formato .pdf e in inglese)

Il minimo richiesto è il 10% dei punti, ma fate attenzione - oltre il 45% sarete considerati troppo competenti.

1 - Chi ha scritto i seguenti brani:

[5 punti]

2 - Tschaikovsky ha scritto 6 Sinfonie, compresa la Sinfonia n.4. Nominate le altre.

[5 punti]

3 - Spiegate cos'è il contrappunto oppure scrivete il vostro nome al contrario sul foglio.

[10 punti]

4 - Quale dei seguenti strumenti mettereste sotto al mento?

[1 punto]

5 - Puoi spiegare le forma sonata? (Rispondere solo SI oppure NO).

[5 punti]

6 - Quale di queste opere letterarie ha fatto da soggetto ad un'opera di Verdi?

[5 punti]

7 - Domenico Scarlatti ha scritto 555 sonate per clavicembalo. Per quale strumento le ha scritte?

[5 punti]

8 - Arrangiate i seguenti movimenti in ordine di velocità, cominciando con il più lento.

[4 punti]

9 - Dove ti aspetti che stia normalmente il direttore durante l'esecuzione?

[5 punti]

10 - Quale dei seguenti compositori ha scritto la "Musica di scena" del "Sogno di una notte di mezza estate"?

[5 punti]

11 - Chi è fuori posto nella lista seguente?

[5 punti]

12 - Formate, con le parole che seguono, il nome di una conosciuta opera di Puccini.

[5 punti]

13 - Sapendo che è meno di cinque minuti, quanto è lungo il Walzer in un minuto di Chopin?

[5 punti]

14 - Da quale nazione veniva Richard Strauss?

[5 punti]

15 - Per quale città Haydn scrisse le Sinfonia "Parigine"?

[5 punti]

16 - Chi è fuori posto nella lista seguente?

[5 punti]

17 - Da quale canzone provengono i seguenti versi?

"Dio salvi la nostra graziosa Regina, lunga vita alla nostra nobile Regina."

[5 punti]

18 - Fate lo spelling dei seguenti termini musicali.

[5 punti]

19 - In quale opera di Puccini è presente il personaggio di Tosca?

[5 punti]

20 Utilizzate le seguenti lettere per formare l'abbreviazione di una conosciuta azienda radio televisiva inglese.

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Che cos'hanno in comune i Beatles e le sezioni delle viole? Non suonano insieme dal 1970!

Che differenza c'è fra una motosega e una viola? Se proprio devi, puoi usare la motosega con un quartetto d'archi.

Che differenza c'è fra una viola e una motosega? - Quando presti la motosega la vuoi riavere indietro!

Che differenza c'è fra una viola e una prostituta?
1. La prostituta conosce più di due posizioni.
2. La prostituta ha un miglior senso del ritmo!

Che differenza c'è fra una viola e una sega a nastro? La sega a nastro ha il vibrato.

Che differenza c'è fra uno scoiattolo morto sulla strada e una viola schiacciata sulla strada? Prima dello scoiattolo ci sono i segni della frenata.

Che differenza c'è tra i fulmini e le dita di un violista?
Nessuna! Perché solo Dio sa dove andranno a cadere!

Che differenza c'è tra il primo e il secondo leggio delle viole? - Un quarto di tono!
E tra il primo e l'ultimo leggio? - A volte mezza battuta, a volte un semitono.

Che differenza c'è tra una viola e un trampolino? - Prima di saltare sul trampolino ci si devono togliere le scarpe.

Che differenza c'è tra una viola e una cassa da morto? - Nella cassa il morto sta dentro, nella viola sta fuori!

Che differenza c'è tra una viola e una cipolla? - Nessuno piange quando fanno a pezzi una viola.

Che differenza c'è tra un violista intonato e l'uomo ragno? Nessuna. Tutti e due sono creature di fantasia.

Che differenza c'è tra violino e viola?
1. Nel caminetto la viola brucia più a lungo.
2. Sulla viola si possono appoggiare più bicchieri di birra.
3. Il violino può essere accordato.

Come definiresti due quartine? Una settimina suonata da un violista.

Come fu inventato il Canone? Due violisti che provavano a suonare insieme lo stesso passaggio.

Come muore una cellula cerebrale di un violista? Di solitudine.
E come definiresti una violista con due cellule cerebrali? Incinta.

Come ottenere un tremolo pianissimo da un violista?
Scrivendoci sopra "Solo".

Come ottieni che tutta la sezione delle viole suoni spiccato?
Scrivi una semibreve e ci scrivi sopra "Solo".

Come puoi far suonare un violino come una viola?
1 - Ti siedi appoggiato allo schienale della sedia e non suoni.
2 - Suoni nel registro grave con molte note sbagliate.

Come puoi salvare un violista che affoga? Comincia col togliere il tuo piede dalla sua testa!

Come si chiama uno che suona la viola?
Un violatore!

Come si fa suonare un violino come una viola?
1. Ti siedi dietro e non suoni.
2. Suoni nel registro basso con un sacco di note sbagliate.

Come si fanno suonare intonati una dozzina di violisti?
1. Se ne uccidono 11.
2. Se ne uccidono 12. A chi diavolo importa di una dozzina di violisti?

Come si trascrive per viola un brano per violino? Dividi per due il tempo di metronomo.

Come ti accorgi che il palcoscenico è in piano? Nei passi difficili i violisti sbavano da ambedue i lati della bocca.

Come ti accorgi che un violista sta stonando? L'arco si muove.

Cosa fai con un violista morto? - Lo metti un paio di giorni all'ultimo leggio!

Cosa fanno le viole quando suonano divise per leggii?
La raccolta differenziata.

Cosa hanno in comune la viola e i missili SCUD? Entrambi sono offensivi e imprecisi.

Il direttore ai corni: "Corni, dateci questo FA intonato!" E la prima viola: "Maestro, possiamo avere anche noi il FA intonato?"

Il direttore durante una prova: "Riprendiamo tre battute prima del Da capo." E la prima viola: "Un momento! Non abbiamo i numeri delle battute!"

"I suonatori di viola non eran scelti che nella feccia dei violinisti, ed anzi, se un suonatore trovavasi incapace di poter sostenersi sufficientemente in un posto di violino, lo si metteva subito alle viole. Dal che ne risultava che siffatti suonatori non sapevano suonare né il violino, né la viola"
Hector Berlioz

Non hai sentito di quel violista che suonava intonato? Neanch'io!

Perché i fulmini sono come le dita dei violisti?
Non cadono mai nello stesso punto per due volte.

Perché i violinisti mettono gli strumenti nelle custodie da viola? Così nessuno li ruba.

Perché i violinisti passano alla viola? Così possono parcheggiare nei posti riservati agli handicappati.

Perché i violisti hanno il cervello grande come un fagiolo? Perché gli si è gonfiato con l'alcool.

Perché i violisti lasciano le custodie degli strumenti sul cruscotto della macchina?
1. Così possono parcheggiare nei posti per gli handicappati.
2. Se qualcuno gli scambia per mafiosi, possono guadagnare un po' di rispetto.

Perché i violisti non dovrebbero andare in montagna? Perché se si perdono possono passare dei secoli prima che qualcuno se ne accorga.

Perché i violisti non giocano a nascondino? Perché nessuno andrebbe a cercarli.

Perché i violisti sorridono quando suonano? Perché l'ignoranza è beatitudine e quello che non sanno non può offenderli.

Perché i violisti sostano sempre a lungo sui portoni delle case? Non trovano la chiave, e non sanno quando entrare.

Perché i violisti vengono presi dall'ansia quando vedono il Kama Sutra? Tutte quelle posizioni!

Perché il violista sposò la fisarmonicista? Perché era un arrampicatore sociale.

Perché la gente trema di paura se qualcuno entra in banca portando una custodia di violino?
Perché pensano che stia portando un mitra e che potrebbe usarlo.
Perché la gente trema di paura se qualcuno entra in banca portando una custodia di viola?
Perché pensano che stia portando una viola e che potrebbe suonarla.

Perché la viola si chiama Bratsche in Germania? Perché questo è il suono che fa quando ti ci siedi sopra.

Perché la viola si odia in un attimo? E perché così tanta gente prova un'antipatia improvvisa per la viola?
Per risparmiare tempo!

Perché le viole sono così grandi? È un'illusione ottica, non sono le viole che sono più grandi, ma sono le teste dei violisti che sono più piccole.

Perché non dovresti buttarti in un precipizio con una Mini e tre viole nell'abitacolo? Perché potresti farcene entrare almeno un'altra.

Perché non si può ascoltare una viola in una registrazione digitale? La tecnologia digitale ha raggiunto un livello così avanzato per cui tutti i rumori estranei vengono eliminati.

Perché suonare la viola è come farsi la pipì addosso? Entrambe le cose ti danno una sensazione di caldo senza produrre alcun suono.

Perché un solo di viola è come una bomba? Nel momento in cui ne senti il suono, è troppo tardi per fare qualunque cosa.

Perché un solo di viola è come una eiaculazione precoce? Perché anche quando sai che sta arrivando, non c'è niente che tu possa fare per evitarlo.

Perché un violista non può suonare con un coltello puntato alla schiena? Perché non può inclinarsi indietro sulla sedia.

Per risparmiare denaro, i musicisti di una città decidono di costruire da soli la sede del Sindacato. Con il procedere dei lavori la gerarchia dei musicisti si riflette sul lavoro che fanno. I violisti si trovano in fondo ad un fosso, a fare il lavoro più faticoso e più sporco. Sopra di loro, come supervisore, un trombettista.
Un violista chiede ad un altro: "Perché noi siamo quaggiù e lui è lassù?"
L'altro risponde: "Non lo so, ma adesso vado a chiederglielo."
Il violista sale su per il fosso e domanda al trombettista: "Perché noi siamo laggiù e tu stai quassù?"
"Perché sono più intelligente di te." risponde.
"Non capisco." risponde confuso il violista.
"Allora lascia che te lo dimostri." Il trombettista va all'albero più vicino, ci appoggia una mano e dice: "Bene, adesso colpisci la mia mano!"
Il violista prende un po' di rincorsa e sferra un pugno, ma all'ultimo istante il trombettista toglie la mano e il violista colpisce duramente l'albero.
"Ohh, che male! Adesso ho capito." e torna dal suo amico che lo aspetta.
"Allora, hai capito perché noi siamo quaggiù e lui è lassù?"
"Certo" risponde l'altro, con la mano ancora dolorante "è perché è più intelligente di noi!"
"Non capisco." "Non capisci? Allora lascia che te lo dimostri." gli risponde, mettendo la mano aperta sulla fronte "Adesso prova colpire la mia mano con la tua pala!"

Pierino torna a casa da scuola e la mamma gli domanda: "Allora Pierino, cosa avete fatto oggi a scuola?" "Abbiamo letto l'alfabeto. Io sono riuscito a dirlo tutto a memoria e i miei compagni si sono fermati alla F!" "Bravo, Pierino, è perché sei un violista!"
Il giorno dopo: "Mamma, oggi ho contato fino a 100, e i miei compagni si sono fermati a 60!" "Fantastico, Pierino. È perché sei un violista!"
Un altro ritorno da scuola: "Mamma, il maestro ci ha misurati tutti e io sono il più alto della classe. È perché sono un violista?" "No, Pierino. È che hai 26 anni."

Qual'è la definizione di una Seconda minore? Due violisti che suonano all'unisono.

Qual'è il requisito più importante al Concorso Internazionale di Viola? Sapere a memoria come si tengono la viola e l'arco.

Qual'è l'ultima ondata di crimine nella città di New York? Andare ai concerti di viola.

Qual'è la barzelletta più lunga sulle viole? "Aroldo in Italia".

Qual'è la definizione di un Cluster? Una sezione di viole che suona sulla corda del DO.

Qual'è la differenza fra una lavatrice e una viola?
La lavatrice vibra di più.
Quello che esce dalla lavatrice è pulito.

Qual'è la differenza fra una sarta e un violista? La sarta riesce a fare gli abbellimenti.

Qual'è la differenza tra violista e violinista?
Non c'è alcuna differenza, è solo illusione ottica. È che i violinisti hanno la testa più grossa avendo dovuto sviluppare un cervello adeguato all'impegno richiesto dallo strumento.

Qual'è la similitudine tra un violista e una prostituta?
Tutti e due sono pagati per simulare della soddisfazione.

Qual'è lo strumento che i violisti invidiano di più? L'arpa. Devi solo suonare pizzicato su una corda a vuoto.

Quanti violisti ci vogliono per fare un'infornata di biscotti con schegge di cacao? Dieci. Uno a mescolare l'impasto e nove a pelare le M & M's.

Sapete di quel violista che si vantava di poter suonare i 32esimi? Il resto dell'orchestra non gli credeva, così lui glielo provò, suonandone uno.

Se getti un violista e una soprano da un precipizio, chi arriverà prima a terra?
1. Il violista, perché la soprano si ferma a metà strada per chiedere da che parte andare.
1. Chi se ne frega?

Se un violinista e un violista si buttano da un grattacielo sapete chi arriva prima? Il violinista, perché il violista si perde!

Ti sei perso nel deserto e ad un certo punto vedi un buon violista, un cattivo violista e un'oasi. Dove ti dirigi?
Verso il cattivo violista. Gli altri due sono miraggi, frutto della tua immaginazione.

Tutti sappiamo che una viola è meglio di un violino perché brucia più a lungo. Ma perché brucia più a lungo? Perché normalmente è ancora nella custodia.

Un altro nome per un concorso di viola? Gratta e vinci!

Un direttore al primo dei contrabbassi: "Per favore, accordi il suo strumento. Non sente come è scordato?". Il contrabbassista, prendendo le corde e dando una tirata verso l'alto: "È accordato! Tutte le corde sono tese uguali!" Si gira la prima viola: "Scemo! Non lo sai che devi controllare che i piroli siano tutti allineati?"

Un direttore e un violista stanno in piedi in mezzo alla strada. Chi investi per primo? Il direttore. Prima il dovere e poi il piacere.

Un esploratore parte per un safari nell'Africa più selvaggia. Inoltrandosi a piedi nella foresta, ode tutt'intorno le grida degli animali. Dopo qualche tempo l'esploratore si accorge di un costante rullio di tamburi in lontananza. Chiede alle guide locali di che cosa si tratti, ma come risposta riceve solo sguardi assenti. Il rullio continua per giorni, e le guide sono sempre più silenziose. La faccenda comincia a diventare preoccupante. Dopo giorni di questa musica i tamburi, improvvisamente, tacciono. Le guide emettono grida di terrore, e corrono a rimpiattarsi nel sottobosco, tenendo la testa tra le mani. Il capo delle guide rimane accanto all'esploratore, ma trema di paura. "Ma che succede?" chiede l'esploratore, "Perché i tamburi hanno smesso di suonare?" - "Essere molto male" risponde la guida. "Ma insomma, che c'è?" chiede di nuovo l'esploratore, aspettandosi il peggio... "Quando tamburi fare silenzio, molto male... venire assolo di viola!"

Un famoso comico sta volando per recarsi a fare uno spettacolo teatrale. Sull'aereo decide di iniziare una conversazione con il vicino di posto:
"Vuola che le racconti una bellissima barzelletta sui violisti?"
Il signore accanto a lui gli risponde: "Prima che inizi, voglio che lei sappia che sono un violista!"
"OK, non si preoccupi, gliela racconterò molto lentamente!"

Un gruppo di terroristi dirotta un aereo carico di violisti, e trasmettono alla torre di controllo le loro richieste: se non verranno accontentati, minacciano di rilasciare un violista ogni ora!

Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si informa sui prezzi. "Abbiamo cervelli di laureati a dieci Euro l'etto - dice il proprietario - e cervelli della NASA a cento Euro l'etto. E proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di violisti." A quanto?" "Mille Euro l'etto." "Ma andiamo, perché così cari? Ci sono violisti in ogni orchestra. Sono davvero di alta qualità?" "Oh no. Ma lo sa quanti violisti bisogna uccidere per trovare un etto di cervello?"

Un uomo entra nel negozio di un rigattiere e vede un oggetto che cattura subito la sua attenzione. Un topo imbalsamato. L'uomo non riesce a distogliere lo sguardo dal topo e alla fine chiede quanto costa. "€79,95, ma se lo acquistate non potrete riportarmelo per nessuna ragione." L'uomo pensa che sia un po' caro, ma decide di acquistarlo lo stesso.
Esce dal negozio e ricomincia a camminare per la strada, quando si accorge di essere seguito da dei topi veri. Continua a camminare, sempre più infastidito e il numero dei topi che lo seguono aumenta. Dopo pochi isolati è seguito da una vera orda di topi. Arriva al fiume e getta nell'acqua il topo imbalsamato, con il risultato che tutti i topi si buttano nel fiume, annegando.
L'uomo ritorna al negozio, ma appena entra il proprietario gli dice: "Gliel'avevo detto. Non può riportarmi il topo imbalsamato!" e l'uomo risponde:
"Veramente, ero venuto a chiederle se ha imbalsamato anche un violista!"

Un violista della Royal Philharmonic Orchestra porta la custodia della propria viola sempre con sè, anche sul palco, anche ai concerti. Tra un movimento e l'altro guarda dentro la custodia furtivamente e poi la richiude subito. Nessuno sa cosa ci sia dentro. Allora un percussionista magro e agilissimo gliela sottrae e scappa velocissimo verso un posto concordato con gli altri. Aprono la custodia: vi trovano dentro solo un foglietto con le seguenti parole "La viola con la mano sinistra, l'archetto con la destra".

Un violista e un percussionista stanno correndo in un parco. Il percussionista vede una cornacchia morta e dice al violista: "Guarda, una cornacchia morta."
Il violista alza lo sguardo e chiede: "Dove?"

Un violista in un'orchestra sta piangendo e urlando in direzione dell'oboista che siede proprio dietro di lui. Il direttore chiede: "Perché è così arrabbiato?"
Il violista risponde: "L'oboista ha allungato una mano e ha girato un pirolo della mia viola, e adesso è tutta stonata!"
Allora il direttore chiede: "Non pensa che la sua reazione sia esagerata?"
E il violista, urlando: "NOOO, NON È ESAGERATA!!! NON VUOLE DIRMI QUALE HA GIRATO!!!"

Un violista passeggia su un ponte sopra un fiume quando sente urlare una persona caduta nell'acqua:
- Aiuto, aiuto, non so nuotare!
- Oh, non è così grave. Non ti preoccupare, fai finta!

Un violista sta facendo una gita in montagna. Ad un certo punto incontra un pastore con un grosso gregge di pecore. Il violista lancia uno sguardo alle pecore e poi si rivolge al pastore:
"Scommettiamo una pecora che indovino esattamente quante sono le pecore del gregge?"
"OK. Ci sto."
"Sono 287 pecore!"
Il pastore rimane sbalordito, perché è il numero esatto delle sue pecore. "Va bene, hai vinto. Scegli pure la pecora che vuoi portare a casa."
Il violista sceglie la sua pecora e se la carica in spalla per portarla via. A quel punto il pastore gli domanda: "Se ti dico che lavoro fai mi rendi la pecora?"
Il violista rimane un po' sorpreso, ma accetta lo stesso, pensando alle poche possibilità che ha il pastore di indovinare il suo lavoro.
"Sei un violista vero?" esclama il pastore. Il violista rimane veramente sorpreso e risponde: "Come l'hai indovinato?"
"Beh, metti giù il mio cane e poi, con calma, te lo spiego!"

Un violista torna a casa e la trova distrutta da un incendio. Chiede cosa è successo e un poliziotto risponde: "Be', pare che il direttore sia venuto a casa sua e ... " Gli occhi del violista si illuminano di eccitazione: "Il direttore? È venuto a casa mia?"

Un violinista va ad un concerto per pianoforte. Dopo lo spettacolo va dal pianista e gli dice: "Sa, mi è piaciuto particolarmente quel pezzo che ha suonato alla fine -- quello che inizia con il trillo."
Il pianista risponde: "Ah! Ma non ho suonato un brano che inizia con un trillo."
E il violista: "Ma si, quello ... (canticchia l'inizio di Per Elisa.)

Un violista va in pensione dopo una vita d'orchestra. L'ultimo giorno saluta i colleghi, prende la viola e va a casa. La moglie lo vede arrivare con la custodia in mano e gli domanda: "Cos'è quella cosa che hai in mano? Un regalo per me?"

Un violista, non dei più bravi, suonava all'ultimo leggio dell'Orchestra Sinfonica di Winnipeg. Un giorno trovò in solaio una vecchia lampada, la spolverò, e ne uscì un genio che gli disse: "Hai a disposizione tre desideri!" Dopo un attimo di riflessione il violista espresse il primo: "Rendimi un musicista migliore di quello che sono." Il genio gli disse di andare a dormire, al risveglio sarebbe stato esaudito. Difatti l'indomani si ritrovò prima viola dell'orchestra. Fu felice, ma poi pensò che poteva ottenere di più. Strofinò di nuovo la lampada e disse al genio: "Rendimi un musicista ancora migliore." Ancora una volta il genio gli disse di andare a dormire. La mattina dopo era diventato prima viola della Filarmonica di Berlino! Fantastico! Ma poi il violista pensò che poteva migliorare ancora. Strofinò la lampada. "È il tuo ultimo desiderio!" lo avvertì il genio. "Rendimi un musicista ancora migliore di quello che sono ora." La mattina dopo si svegliò di nuovo all'Orchestra Sinfonica di Winnipeg, all'ultimo leggio dei secondi violini.

Un'orchestra giovanile fa un tour in Francia. Un giorno decidono di fare una cena a base di lumache e si sguinzagliano nei campi a cercarle. Un po' alla volta tutti tornano con un sacchetto pieno. Solo i violisti non si vedono. Arrivano ore più tardi, e con i sacchetti vuoti. "Che cosa vi è successo?" domanda la spalla dei primi violini. "Be', rispondono, non sappiamo come avete fatto voi, ma per noi è stato un disastro. Ce n'erano tante, ma quando cercavamo di prenderle, scappavano."

Un'orchestra parte per una Tournee di due settimane. Poco prima del primo concerto il direttore si sente male e cancella tutti i concerti. L'organizzatore chiede se qualcuno se la sente di sostituirlo e si fa avanti un violista dell'ultimo leggio. L'organizzatore è molto preoccupato: "Non abbiamo tempo per un'audizione e neanche per una prova!" Ma il violista risponde: "Non ci sono problemi!"
Il violista dirige il concerto, suscitando un clamoroso successo, così viene deciso che diriga tutta la Tournee. Il violista ottiene recensioni entusiaste e grandi ovazioni del pubblico.
Alla prima prova dopo la Tournee il violista ritorna al suo posto nell'ultimo leggio delle viole. Come lo vede, il suo compagno di leggio gli chiede: "Sei stato malato? Perché non sei venuto in Tournee?"

Uno strumentista della Chicago Symphony comprò a un mercato una vecchia lampada, la portò a casa e la strofinò. Ne uscì un genio. "Grazie per avermi liberato, padrone. Purtroppo sono un genio di serie B, e posso esaudire un solo desiderio. Ma ti prego, comanda!"
"Ma è meraviglioso! Credo che lo utilizzerò per fare qualcosa di davvero utile per l'umanità. Dunque... ecco una carta del Medio Oriente. La gente che ci vive si combatte da tanti anni. Il mio desiderio è portare la pace in questa terra."
Il genio, preso in contropiede, rispose: "Oh, beh, ehm... è una faccenda un po' troppo grossa per questo povero vecchio. Eh, vedi, questa gente... ci sono le questioni religiose... i ragazzi che si combattono fin dall'adolescenza... temo che dovrai esprimere un altro desiderio." "E va bene, disse il musicista, come unico desiderio chiedo di ascoltare per una sola volta la sezione delle viole della Chicago Symphony che suona intonata".
Il genio rifletté un attimo e rispose: "Uhm, fammi dare un'altra occhiata a quella carta geografica."

Why don't viola players suffer from piles (hæmorrhoids)?
Because all the assholes are in the first violin section.

Why do violinists put a cloth between their chin and their instrument?
Violins don't have spit valves.

Why should you never try to drive a roof nail with a violin?
You might bend the nail.


Violino

Che differenza c'è fra il violino e la viola? Non c'è differenza. Il violino sembra più piccolo perché la testa dei violinisti è più grande.

Che differenza c'è tra un violinista e un cane? Il cane sa quando deve smettere di raspare.

Come puoi dire che un violinista è stonato? L'arco si muove.

Contattare un amico:
due violinisti fanno il patto che chiunque dei due morirà per primo, contatterà l'altro e gli dirà come si vive in paradiso.
Il povero Max ha un attacco di cuore e muore. Inizia subito ad organizzare tutto il necessario per contattare Max il giorno dopo.
Abe dice:" Non posso credere che funzioni! Allora, com' il paradiso?"
Max: "Oh, è grandioso! Ho una notizia buona e una cattiva: La buona è che quassù c'è un'orchestra fantastica, e infatti domani sera suoneremo il tuo brano preferito, Sheherazade. E Abe dice: "Allora, qualè la brutta notizia?" e Max risponde: "Beh, hanno stabilito che tu suonerai l'assolo!"

Motto degli strumentisti ad arco: "Meglio essere crescenti che stonati!"

"Non l'ho già vista da qualche parte?" Domanda il giudice ad un imputato appena entrato per una causa. "Si, vostro onore." risponde l'uomo speranzoso. "L'anno scorso ho dato delle lezioni di violino a suo figlio".
"Ah, si, è vero, ora ricordo".
"E spero di riprendere le lezioni prima possibile".
"Già" dice pensoso il giudice. E, sbattendo il martello sul banco: "La condanno a vent'anni!"

Perché le barzellette sui violisti sono così brevi? Perché possano essere capite dai violinisti.

Perché un violinista è come un missile SCUD? Entrambi sono offensivi e inaccurati.

Quanti secondi violini occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, i secondi violini non arrivano così in alto.

Quanti violinisti occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la lampadina e quattro stanno intorno a dire che loro sarebbero stati più veloci.

Una volta il violinista Jacques Thibault stava firmando autografi dopo un concerto. Dopo che un ammiratore gli aveva chiesto un autografo lui disse: "Non c'è abbastanza spazio in questo foglio, cosa dovrei scrivere?" E un altro violinista che era nella stanza gli rispose: "Scrivi il tuo repertorio!"

Un violinista dice a sua moglie: "Oh cara, posso suonarti come il mio violino." E la moglie risponde: "Suonami piuttosto come un'armonica!"

Un violinista va da una cartomante e questa gli dice che vede nel suo futuro una notizia buona e una cattiva. Il violinista chiede prima quella buona: "Quando lei morirà, diventerà la spalla dell'orchestra del paradiso. Il violinista si immagina seduto al primo leggio di un'orchestra formata da Tartini, Paganini, Oistrach, Heifetz ecc. ecc. e domanda: "Quale sarà mai la cattiva notizia?" e la cartomante risponde: "La prova è domattina alle dieci!"

What's the difference between a fiddle and a violin?
No-one minds if you spill beer on a fiddle.

What's the difference between a violin and a fiddle?
A fiddle is fun to listen to.

Why do violinists put a cloth between their chin and their instrument?
Violins don't have spit valves.

Why don't viola players suffer from piles (hæmorrhoids)?
Because all the assholes are in the first violin section.

Why should you never try to drive a roof nail with a violin?
You might bend the nail.


Violoncello

Come si fa suonare bene un violoncello? Lo vendi e ti compri un violino.

Come si fa suonare forte un violoncellista? Scrivi sulla parte pp, dim e espressivo.

Qual'è il colmo per una violoncellista? Essere giù di corda.


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